Lord Of The Rings First Movie

Oké, oké, allemaal even opletten! Stel je voor: het is 2001. Je haar zit waarschijnlijk nog fout (tenzij je een visionaire kapper had), je Nokia 3310 is je dierbaarste bezit, en dan BAM! Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring ploft op het witte doek. Een film die je wereld op z'n kop zet, meer dan die keer dat je per ongeluk de Tamagotchi van je zus liet sterven. Laten we eens duiken in deze legendarische film, alsof we met een grote kop koffie bij de hobbits in de Gouden Hand zitten!

De Beginjaren (of: Hoe alles begon in the Shire)

Het begint allemaal in The Shire, een plek waar je spontaan diabetes van krijgt. Alles is groen, lieflijk, en overdreven kneuterig. Stel je voor: je woont in een heuvel en je grootste zorg is of je wel genoeg boter op je tweede ontbijt hebt. Klinkt best chill, toch? Maar dan komt Frodo Baggins in beeld. Een hobbit die niet zo van avontuur houdt, maar ja, wat doe je als je oom (Bilbo, die oudere, gekke hobbit) een magische ring aan je nalaat die de wereld kan vernietigen?

• De Ring: Niet zomaar een bling-bling accessoire. Deze ring is evil. Echt evil. Alsof hij constant fluistert: "Draag me, wees machtig, en… oh ja, stort de wereld in totale duisternis."
• Frodo: Eigenlijk de meest onwaarschijnlijke held ooit. Hij is klein, houdt van eten, en huilt waarschijnlijk bij het kijken naar een reclame voor hondenvoer. Perfect dus.
• Bilbo: De Gandalf van de tweedehands spullen. Geeft een ring met wereldse macht aan zijn neefje. Top oom.

Gandalf komt op bezoek (en brengt drama mee)

En dan komt Gandalf, de grijze tovenaar, ten tonele. Hij is de enige die beseft dat die ring méér is dan een simpele trouwring van de evil keizer Sauron. Hij doet een paar duistere onderzoeken (waarschijnlijk met een vergrootglas en een enorme bibliotheek vol obscure boeken), en komt tot de conclusie: de Ring moet vernietigd worden! Anders krijgen we Mordor 2.0, en niemand zit daarop te wachten, toch?

• Gandalf's aankomst: Als Gandalf arriveert, weet je dat het menens is. Alsof je plots een serieuze docent voor de deur hebt staan, klaar om je overhoor te nemen over middeleeuwse literatuur.
• De Openbaring: De Ring is dus niet een cadeau van tante Truus. Het is een soort nucleaire bom in ringvorm.
• Gandalf's Vuurwerk: Serieus, wie vuurt er drakenfiguren af op een kinderfeestje? Gandalf, dat is wie.

De Fellowship wordt gevormd (een zooitje ongeregeld)

Dus, Frodo moet de Ring naar Mordor brengen, waar de Doemberg staat (die klinkt niet erg gastvrij). En hij kan dit natuurlijk niet alleen. Nee, hij krijgt een bont gezelschap mee, de Fellowship of the Ring. Een soort boyband, maar dan met zwaarden, pijlen en magie.

• Samwise Gamgee: Frodo's beste vriend. Onmisbaar, loyaal en waarschijnlijk de beste tuinman van heel Midden-Aarde. Hij is als je favoriete paar sokken: je kunt niet zonder.
• Merry en Pippin: De grappenmakers van de groep. Ze hebben de neiging om in de problemen te komen, maar zorgen wel voor de nodige komische opluchting. Een beetje zoals die ene vriend die altijd te veel drinkt op feestjes.
• Aragorn: De rechtmatige koning (maar hij weet het zelf nog niet helemaal). Een soort Midden-Aardse hipster met een baard en een zwaard.
• Legolas: De elf met het perfecte kapsel en de dodelijke pijl en boog. Hij heeft een aangeboren talent om er moeiteloos cool uit te zien, zelfs als hij orks aan het afslachten is.
• Gimli: De dwerg met de bijl en de kortste lontjes. Hij is een beetje de chagrijnige oom van de groep, maar hij is wel degelijk te vertrouwen.
• Boromir: Hij heeft goede bedoelingen, maar hij wordt een beetje hebberig van de Ring. Zoals die ene vriend die een beetje jaloers is op je succes.
• De reis begint: Een reis vol gevaren, avonturen en vooral heel veel lopen. Alsof je een meerdaagse wandeltocht maakt met je vrienden, maar dan met orks en trollen in plaats van muggen en blaren.

De Obstakels (of: waarom Mordor geen vakantiebestemming is)

Natuurlijk is de reis naar Mordor geen wandeling in het park. Er zijn nogal wat obstakels, zoals...

• De Ringwraiths: Die enge, schreeuwende figuren op paarden. Ze zijn eigenlijk Sauron's meest toegewijde fans, die bereid zijn alles te doen om de Ring terug te krijgen. Een beetje zoals die overijverige beveiligers bij een concert.
• De Mines of Moria: Een donkere, griezelige mijn waar dwergen ooit woonden. Nu wonen er alleen nog maar monsters en slechte herinneringen. Alsof je de kelder van je oma binnengaat, maar dan met orks.
• De Balrog: Een gigantisch vuurmonster dat Gandalf verslaat in een episch gevecht. "You shall not pass!" De zin die elke docent had moeten gebruiken bij een herkansing.
• Lothlórien: Een elfenbos waar alles heel vredig en sprookjesachtig is. Misschien een beetje te vredig. Alsof je op een zweverige yoga-retraite bent beland.

Het einde (of toch niet?)

Uiteindelijk valt de Fellowship uit elkaar. Boromir probeert de Ring van Frodo te stelen, en Frodo en Sam besluiten alleen verder te reizen naar Mordor. De rest van de groep gaat hun eigen weg, klaar om de strijd tegen Sauron aan te gaan. En dan... is de film afgelopen! Cliffhanger! Je moet wachten op de volgende film om te weten hoe het afloopt. Een beetje zoals wanneer je favoriete serie eindigt met een gigantische plottwist.

Waarom deze film nog steeds geweldig is (na al die jaren)

The Fellowship of the Ring is meer dan alleen een fantasyfilm. Het is een verhaal over vriendschap, moed, en de strijd tussen goed en kwaad. Het is een film die je keer op keer kunt kijken en er steeds iets nieuws in ontdekt. En laten we eerlijk zijn, de soundtrack is nog steeds epische muziek voor epische momenten (zelfs als je gewoon de afwas aan het doen bent).

Dus, de volgende keer dat je zin hebt in een avondje uit, pak dan popcorn, verzamel je vrienden (of kijk gewoon alleen, dat is ook prima!), en dompel je onder in de magische wereld van The Lord of the Rings. Je zult er geen spijt van krijgen (behalve misschien van de extra calorieën van de popcorn).

Enkele verrassende feiten (voor de nerds onder ons):

• Viggo Mortensen (Aragorn): Is een echte held! Hij kocht bijvoorbeeld het paard dat hij in de film reed. Dat is pas toewijding!
• Sean Bean (Boromir): Had een hekel aan vliegen, dus hij reisde vaak met de auto naar de filmlocaties. Een road trip van duizenden kilometers!
• De hobbit-voeten: Die werden gemaakt van protheses en zorgden voor heel wat ongemak bij de acteurs. Stel je voor, de hele dag rondlopen met rubberen voeten. Auw!
• De ring: Er waren verschillende ringen gemaakt voor de film, waaronder één gigantische ring voor close-up shots. Stel je voor dat je die om je vinger had!